3 may. 2011

Depresión

Esta maldita sensación de tener apretado el pecho... tan apretado que no puedes respirar (literalmente) sentir como te bombea el corazón en la cabeza y tener miedo, mucho miedo.... sin causa aparente... como si todo se fuera a acabar de un momento a otro... ese nerviosismo que no deja vivir... el temblor en las manos y las ganas de querer caer lentamente en un pozo sin fin...

Ánimo de mierda. La vida es una mierda, no sólo para mí... sino PARA TODOS... pero la vivimos, disfrutamos, respiramos, sufrimos (mayormente) y disfrutamos el sufrimiento...

Entonces: ¿Qué me hace tan especial como para querer acabar con MI vida de mierda??? sólo porque yo... oh pobre de mi, pobrecita, no soporta??? Por qué no todos nos unimos en una gran cadena universal y nos tiramos de un puente??? no tiene sentido ¿verdad?... entonces... ¿por qué cada vez que tomo mis pastillas, por un breve segundo, a modo de flash, pasa por mi mente tomarlas todas y esperar a ver qué pasa??? por qué??? POR QUÉ???!!!

Bien, si... mi vida quizá no sea muy normal... pero ¿la de quién la es?? y ¿qué es normal??? Tengo una hermosa familia, con sus defectos como todas... pero hermosa a su modo, gracias a Dios (sí.. creo que hay alguien en algún lugar jugando a Los Sims con nosotros... pero no sé a ciencia cierta quién es... y el fanatismo cristiano me choca), Tengo una buena casa, cosas lindas, mascotas hermosas, un cuarto rosa y lleno de chucherías, un jardín lleno de flores, amigos que me quieren y lo han demostrado, un cuerpo capacitado (no muy lindo, pero con todos sus miembros funcionales) posiblemente no sea tan fea, ridícula, espantosa e indigna de existir en este mundo como creo... y posiblemente si se hayan posado ojos en mí... sin que sea por asco o desprecio...

El hecho de ver a mis amigas y otras mujeres (lo siento... mi concepto de mujer está algo trastornado... no puedo sentirme 100% identificada con esta palabra, se supone que belleza, encanto,enamoramiento, pueden ser sinónimos de la misma) ver como ellas se sienten tan plenas y hermosas... ver como son dignas de que alguien deposite su amor y atención en ellas... verlas tan lindas y seguras de sí mismas... haciendo lo que quieren sin guardarse nada dentro... sin que todo eso se acumule en su interior como una gran bola dura de porquerías que ejerce presión hacia fuera y no sabe por donde salir... ver cómo atraen hombres (o mujeres) como moscas a la miel (miel?? no debería ser a otra cosa???) y, luego... verme a mí... tan sola, olvidada, no mirada, invisible o casi estorbando... ver que pasan los años... siglos... y darme cuenta de que simplemente no pertenezco a aquella especie que enamora, encanta, atrae y cautiva... Ser el único espécimen de una especie que surgió de alguna clase de mutación patológica no deseada... Quizá cuando alguien va a morir al nacer... simplemente sea un aviso de lo que venga después "no merece vivir en este mundo" "no hay lugar para ti" Siempre, desde que tuve memoria, incluso antes de sufrir las horribles humillaciones por parte de mis pares cuando era una niña (obviamente de ahí mi terror a la gente... especialmente hombres.... duele cuando el sexo opuesto te hace saber que eres la última mierda con la que jamás preservarían la especie), siempre sentí que algo estaba mal... que era diferente... quién sabe en qué sentido... pero lo sentía...

Conozco mujeres feas, que viven felices, con encanto.. y eso las hace dejar de serlo... otras, igual de feas, no tan felices, pero enfocadas en sus vidas... inteligentes, con ánimos de estudiar y ser independientes y exitosas... Mujeres famosas que han sido feas, aún así, son grandes divas y personajes dignos de admiración... la mayoría ha tenido sus amores verdaderos... yo solo "Touch & Go".

Siempre he tenido que ser yo la que se arrastre, hasta hacer saber que la cosa está tan fácil, que ellos llegan... comen y se van... Qué tienen las otras que los hacen querer quedarse???

Quizá sea mi soltería crónica, degenerativa y terminal, lo que me tiene así... en realidad... eso es... Debe ser lindo sentirte valorada como mujer... sentirme hermosa y que te lo recalquen... valer lo suficiente como para que alguien se fije en ti...

Pero, aún así... hay miles de personas solteras en el mundo, felices y tranquilas... entonces... ¡¡¡¡¿¿¿QUÉ MIERDA ME PASA?????!!!!!! Por qué no disfruto la vida así tal como está y ya??!!!! por qué ese afán de buscar lo que me falta, enfocarme en el vacío, en vez de disfrutar lo que tengo???? POR QUÉ??!!

Qué montón de porquería... pero necesitaba sacar un poco de angustia injustificada desde aquí dentro... porque realmente presiona los pulmones... quizá sean los medicamentos... o ese inevitable problema hormonal que nos aqueja todos los meses...

Sé que nadie va a leer esto... yo también necesito estar muy de ociosa como para leer los problemas personales de otros... pero... ¿no hace bien escribir???

La letra es como una segunda boca... de la que salen todos los sentimientos sin que se queden atorados en la garganta.

4 comentarios:

  1. Hola,sé como te sientes,yo tambien he estado así y he querido quitarme la vida...pero te das cuenta de que hay personas en el mundo por las que vale la pena vivir,tambien me medico y de verdad te sientes en un pozo negro,quisieras...irte...y no regresar.Yo por culpa de mi padre lo pasé mal,asi que no tengas miedo a expresarte saca lo que tengas.

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  2. Wow!... pensé que nadie leería esto...

    muchas gracias! es bueno saber que no se está sola en esto... es horrible estar así... por suerte cambié mi medicación y, al parecer, está mejorando un poco la cosa... aunque los pensamientos siguen ahí...

    Mucho ánimo y gracias! ^^

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  3. Hola, descubri tu blog por casualidad. Entiendo exactamente como te sientes...Yo tengo un trastorno de la personalidad y tengo que medicarme cada día para ser medianamente normal, ya que la palabra felicidad no me cabe en la boca XD Solo puedo decirte lo que sé, hay recaidas, hay malos momentos, ...no se que edad tienes...yo tengo 23 y hace tiempo que ya no es normal que este asi...pero la vida a veces es asi. Ten mucha fuerza y animo, no eres menos que nadie, no eres mas fea, no eres un estorbo. Todos somos unicos, que haria el mundo sin ti? Pues eso, nada porque eres unica, no hay nadie mas como tu. Recuerda eso.

    Yo no me atrevo a tener un diario en mi blog asi que eres valiente...

    Besitos

    Pati.

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  4. yo siempre t e leido! desde tus otros blogs! y siempre comento tarde buuuuuuu pero igual como sea jejejejeje, se lo que sientes... pero sabes tienes que transformarte bueno eso hago yo!
    Soltera eterna, vaya que me va ese apodo... e tenido 3 novios 2 con los que dure un mes... y uno con el que dure una semana... y un primo con el que me acoste un par de veces... tengo 20 años! vaya genialidad no???
    yo tambien cargo con la palabra "fea" en los hombros... los recuerdos d la infancia sii justo como tu... y aunque lo deseaba yo nunca tuve la suerte d ser medicada... pero lo que yo hago es disfrazarme, sabes? si me vieras seguramente creerias que soy d esas chicas estrella que brillan, compro hasta hartarme cada semana un vestido nuevo, tacones y botas... jamas repito nada y mi cabello laaaaargo... maquillaje soy "popular" la clasica popular que sigue amando a su ex... sii ese d un milagroso mes... pero el ve lo que nadie ve... todos me admiran nadie me quiere d verdad, el lo sabe... por eso no regresa conmigo apesar d que casi se lo suplico... siempre touch and go sii claro siempre lo mismo! pero que diablos porque no somos normales??? la popularidad da felicidad momentanea... y realmente llegas a creer que eres feliz... intentalo... disfrazate como yo, veras que no es dificil... solo hazte la tonta... y vistete siempre bien, asi t admiraran... aunque bueno el amor es otra cosa claro, y cuando sepas como salir del touch and go platicame para ver si ningun novio sale corriendo al conocerme d verdad... jejejejejeje muchos saludos! y nunca jamas estas sola! en serio!

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